Здесь собраны самые веселые и смешные анекдоты на тему активного спорта, туризма, рыбалки, охоты и других способов отдыха и приключений на природе и не только.
Вечер. Народ уже в палатках, но еще не спит. Из одной палатки: - Де-е-ву-уш-ки-и-и!!! Из другой: - Ты че? - Да не. Эт я так. Мечтаю... - Смотри всю палатку не обмечтай!Сидят турики, варят кашку. Только каша сварилась выбегает бородатый мужик из леса, все съедает и убегает обратно. Переглянулись туристы - делать нечего -давай опять варить. Только сварили, опять выбежал мужик и все съел. Удивились туриситы - делать нечего - давай опять варить, опять выбежал мужик все сожрал и ломится обратно в лес. - Мужик, тебя как звать - то? - А зачем меня звать я сам приду!
Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит: - Дайте мне веревку и мыло. Продавщица спрашивает: - Что вешаться собрался? - Да нет, щас помоюсь и в горы.
Зарубился сам - заруби товарища.
Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он одел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос: - Сделай шаг влево!. Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос: - Сделай три шага вправо! Сделал. В двух шагах сходит лавина. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Повесь меня на куст! Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте: - Ну вот, вроде опять цела осталась!
Костер - это как любовь. Неправильно палку кинешь - погаснет.
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков: - Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
Турист обращается к сидящему у сарая местному жителю: - Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает: - Хотите, я собак отвяжу?
Как избавиться от комаров: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни вдруг друга.
Группа туристов потеряла в тайге 15 литров спирта. Две недели пришлось людям существовать на воде и еде!
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
Альпинист ползет по отрицательной стенке. Старается, пыхтит. Тут глядь, рядом на стенке йог висит, одной рукой держится, а в другой книжка - читает. - Ты ... йог? - (читая книжку) Йог. - А правду люди говорят, что вы, йоги, все можете?! - (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
Сидят ночью в палатке на природе парень и девушка. Из далека доносится: - Ой, блин! Насторожились. Вскоре опять, но намного ближе: - Ой, блин! Парень на всякий случай берет в руки палку. Совсем рядом с палаткой слышится: - Ой, блин! И парень, и девушка испугались. Парень, весь в напряжении, держит палку на изготовке для возможного отражения нападения. Вдруг проем палатки резко открывается и заросшая морда спрашивает: - У вас соли не найдется? Паренек чисто автоматически бьет незваного посетителя палкой, а тот кричит: - Ой, блин!
Стоит турист у развилки дорог и читает надпись на камне : пойдешь налево - по рогам получишь, пойдешь направо - по рогам получишь, пойдешь прямо - по рогам получишь. Замешкался турист - что же делать, куда идти? Вдруг за камнем что-то пошевелилось и донесся голос: - Ну, решай скорее, а то здесь по рогам получишь!
- За сколько пробежишь стометровку? - Баксов за сто, не меньше!
Если в вашей палатке стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом. Через три - четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять - шесть месяцев - по-летнему жарко.
"Смотри," - говорит селянин сыну, - "туристы на опушке леса остановились, карту смотрят, сейчас будут дорогу спрашивать..."
Если бы спогт давал что-то геальное в жизни, то в каждой евгейской семье было бы по два тугника.
Перед началом езды руководитель велопохода сказал: - Трогай! Все участники потрогали и сказали: - Ого!
Два уставших туриста вечером: - Эх! Сейчас бы к костерку! - Ага! Да чайку! - И в теплый спальничек. - Да с девушкой. Оба опомнившись: - Hо только, чтоб не приставала.
Одного туриста спросили: - Что главное при сборах в путешествие? - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит: - Что, не спится? - Да я всё думаю о вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода. - Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку
Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает: - Ты кто? - Я - турист! - Это я турист, а ты завтрак туриста!
Сидит старый дед, на берегу реки рыбу ловит. Проплывают туристы: - Дед, рыба есть? - А куда ей, нахрен, деться? Сели туристы, тоже, стало быть, половить. Уж пятый час пошёл, а рыбы всё нет. Туристы деду говорят: - Дед, а рыбы-то нет! - А откуда ей, нахрен, взяться? Он просто сидел и думал о жизни.
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12- ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали глобус и расплющивали его.
В пронизанном лучами восходящего солнца на опушке наполненного ароматами цветов леса, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами pадуги, словно кpошечныйбpиллиантик, висела капелька МОЧИ.
Все материалы и цены, размещенные на сайте, носят справочный характер и не являются ни публичной офертой, ни рекламой. Цены динамические, уточняйте перед бронированием.